1

(no subject)

"Интересно, зачем мне жж?" - поразмыслила я,взглянув на динамику написания постов...
А вам зачем?
1

(no subject)

подзаебалась я так жить.
Почему друзья говорят "я очень по тебе скучаю" только когда ты первая звонишь? а если не появишься - продолжают скучать в скорбном молчании.
1

(no subject)

оказывается, оставляя кого-то, чувствуешь себя еще более несчастной. Надо бы прекратить жалеть себя
1

(no subject)

успокоиться бы. и сесть. рисовать или еще что нибудь делать руками. только чтобы не одной.. но пусть не трогают.. я в одном углу.. ты в другом. Молчи, только музыку какую-нибудь сделай..а еще уснуть.. проснуться одной, чтобы тебя не было, но ты вернешься вечером.. и не думать, не думать.. Только все это не здесь.. и никому не звонить. никого не встречать.. и по лужам прыгать.. а еще с парашютом - обязательно!
скорей бы завтра...
1

(no subject)

Отвратительно. Почему-то пишу всегда, когда отвратительно.
Внутри все грязно-оранжевое и какой-то дым. долго искала в жж чужие правильные мысли.. не нашла, черт возьми.
Так хотела свои крылья - достала из чехла, отряхнула.. а они не нужны мне, кажется. Устала. От себя. Ничего не понимаю. Сама ничего не чувствую, кажется, что чувствую только за других людей...
Приняла решение, сделала - понервничала немного, а сейчас хочется все назад, сказать "Все глупости!" пожалеть, поговорить.. и сделать вид, что мы вообще не знакомы. 
Скорей отсюда. Устала думать. разорвала на куски, бросила. снова собрала. склеила. разложила на атомы. вытравила кислотой. а зачем так и не поняла. вообще ничего не понимаю. истерика какая-то - ладно бы на фоне высоких чувств и мировой несправедливости - это диагноз, с ним живу и не удивляюсь уже.. "ну.. опяяять.. месячные скоро, что ли? ладно, утерла сопли, проветрила комнату и спать.." а тут без ничего. нет меня. И вообще все это не мной. хочу спрятаться в книжку между страниц.. в какой-нибудь дрянненький роман с романтическим сюжетом и каким-нибудь концом.. а тут ни начала ни конца. Надоело все. промежуточное. внутри/снаружи все не так.. внутри слишком гадко, снаружи слишком улыбаюсь. побольше говорить надо, чтобы пустого ничего не было. Курю. много.
1

(no subject)

я болею. и это, кажется, серьезно.
симптомы достаточно типичные, но принимают весьма причудливые формы.
Не могу найти свое место ни снаружи, ни внутри. Если мне дадут чистый лист, я не очень-то обрадусь, потому что не знаю, что на нем написать
1

беда не приходит одна

и что делать, когда решить проблему ты не можешь, потому  что от тебя ничего не зависит,  отпустить и ее тоже не можешь, потому что она ежедневно тебя достает, а просто абстрагироваться совесть не позволяет?
 Мне кажется, мой мир состоит из одних только углов - выходя из одного, неизбежно попадаю в другой.
1

(no subject)

я шью свою обыденность маленькими аккуратными стежками.  Я расплываюсь, витаю в воздухе, еле уловима - не потому,  что мне так нравится, а потому, что выхода другого у меня нет. Наверное, поэтому я прячусь от промозглого осеннего ветра. А сейчас, когда воздух в комнате почти не движется, я хочу иметь строгую, обведенную тонкой черной линией фигуру,  осязаемость и плотность.
Прокалывая иглой свои дни, недели, я собираю их в нелепое лоскутное одеяло.

А ты... ты какой-то небрежный. Кажется, ты делаешь только то, что тебе действительно интересно, слышишь только то, что хочешь слышать. Твоя уверенность больше похожа на страх неудачи... или гордость. Может, ты делаешь это намеренно, в противовес "невыносимой легкости бытия"?
1

(no subject)

я - расстроенное пианино

p/s
надо будет как-нибудь описать это аццкое лето
1

(no subject)

хочется удолбаться в хлам... чувствую себя одинокой и ненужной. Пубертат, бля...